Oyez ! Oyez !
Je déclare ouverte la réunion NO MA'AM :
Nouvelle Organisation des Mecs qui en ont Assez des AMazones.
Frère Jefferson lira les minutes de notre dernière réunion.
8h01, 8h02,
8h03.
La même blague imbécile chaque semaine.
Quand Bob Rooney joue du tuba avec son aisselle, vous riez tous.
Parce que c'est drôle. Vas-y, Bob.
À la dernière réunion, on a râlé à cause de la grève du baseball,
on a bu de la bière, pissé,
bu plus de bière, pissé de nouveau,
et on est rentrés boire et pisser.
Merci Frère Jefferson. Passons aux choses nouvelles.
Nous allons admettre un nouveau membre, notre ami Griff.
Huissier Ike, faites entrer le candidat.
Le novice.
Le nouveau.
HOMME EN FORMATION
Griff, tu as survécu aux autres rites d'initiation.
Acheter des protège-slips en pleine journée.
Aller à un concert de Julio avec une perruque et en deux-pièces.
Tu es prêt pour la 3e et dernière épreuve ?
J'ai été marié et je vends des grolles.
Je ne ressens aucune douleur.
Alors, huissier Ike, escortez Griff aux toilettes.
Excusez-moi. Je veux dire la chambre des damnés.
Tu es sûr qu'on doive imposer ça à Griff ?
Oui, l'esprit humain n'est fait que de chair et d'os.
NO MA'AM n'est pas la Californie. On n'y entre pas comme ça.
Nos critères sont très stricts.
Si un homme ne supporte pas deux heures
de Dr. Quinn, Medicine Woman,
il n'est pas assez fort pour être un NO MA'AM.
Passons aux choses nouvelles.
Il faut agir à propos de la grève du baseball.
- Amen. - Elle affecte notre façon de vivre.
Ouais. J'ai dû emmener ma femme au salon de beauté.
J'ai dû emmener ma femme à l'opéra.
J'ai dû faire l'amour à ma femme.
Faites que les Indiens la tue, s'il vous plaît !
Si les joueurs refusent de jouer,
je m'en fiche, on n'a pas besoin d'eux.
On peut jouer avec nous-mêmes.
Alors la réunion est ajournée ?
Ike, va là-dedans avec Griff.
Alors, on va jouer au baseball ?
- Oui. - Où ?
Que dites-vous du Stade Wrigley ?
Ouais. Les Cubs l'utilisent pas.
Ils ne l'utilisaient pas même avant la grève.
- Oh, mon Dieu. - Elles se baignent à la rivière.
Et s'ils ne nous laissent pas l'utiliser ? C'est privé.
Voyons. Qui va empêcher de formidables Américains
de pratiquer le passe-temps américain n°1 ?
Je veux dire, à part la police.
Au moins, c'était super d'entendre à nouveau le bruit de la batte.
C'était une matraque.
Mais c'était bien de sortir et de jouer un peu au baseball.
On a bien tiré et marqué.
Jefferson, je ne savais pas que tu courais si vite.
On court plus vite avec un chien de police aux fesses.
Bien, bien.
Officier Dan. Que faites-vous ici ?
Ce que vous faites au magasin de chaussures.
- Vous attendez la fin de la journée ? - Exactement.
Et c'est le jour des côtes de bœuf.
Alors, vous avez escaladé la haie au stade Wrigley ?
Le baseball nous manque.
Le bon sexe me manque.
Mais je n'escalade pas ma femme.
Je suis venu vous dire que votre caution a été payée.
Comment ? Par qui ?
J'en ai vraiment assez de venir ici.
Nos femmes !
Les voilà. Les débiles de l'été.
Pas de visites conjugales.
Jefferson D'Arcy.
Je comprends qu'Al soit impliqué dans une bêtise comme ça,
mais pourquoi es-tu là ?
- J'allais... - À un entretien pour un travail.
- Un entretien quand j'ai été... - Enlevé.
Enlevé par un groupe de...
- Poulets. - Poulets.
De vrais poulets, pas vous.
Tu sais, Al, j'ai pensé te laisser passer la nuit en prison.
Merci. C'est le jour des côtes de bœuf.
Pas ce soir. On va au théâtre.
C'est ça. Ace Ventura: la comédie musicale,
avec Nell Carter, Joyce DeWitt et le gars qui a joué Horshack.
C'est Ace.
J'avoue avoir tué un groupe de gens...
et les avoir mangés.
Alors, vous avez déjà mangé vos côtes.
Que trouveras-tu d'autre pour m'embarrasser ?
Je pourrais tirer le rideau quand tu prends une douche.
Papa...
Je suis si fière de toi.
Je pourrai dire à tous mes amis que tu as fait de la prison.
Tu vois ça, Peg ? Elle est fière de moi.
Oui. Elle est aussi fière de ses jolies chaussures brillantes.
Elles brillent. Regarde.
On s'est un peu amusés et alors.
Personne n'est au courant.
Papa, regarde.
Tu es en gros titre sur la page des sports.
"Des dingues envahissent le Stade Wrigley."
Quoi ?
Crétins de journalistes. Ils ont mal écrit mon nom.
"Al Burdy."
J'aime bien.
Peggy Burdy.
Ça me plaît vraiment.
Bonjour, je m'appelle Joe Morgan.
- C'est vous, Al Burdy ? - Non.
Le Burdy que vous cherchez, c'est l'imbécile là-bas.
Peg, c'est Joe Morgan.
Les enfants, c'est... C'est Joe Morgan.
Mike Piazza, c'est Joe...
Joe Morgan, c'est Mike Piazza.
Qu'est-ce que vous faites ici ?
On essaie de gagner notre vie honnêtement.
Avec la grève de presque tous les sports,
c'est vous la nouvelle la plus intéressante.
- Je peux faire une petite interview ? - Pas de problème.
Il essaie de vendre des chaussures. Il essaie de satisfaire sa femme.
Il ne réussit à rien faire de tout cela. À vous, Joe.
Qui est cette charmante dame ?
C'est Kelly, ma fille.
Cette rousse est sa mère, Rodan.
Continuez, Joe. Faites votre interview.
- Allume la caméra. - Comment ça marche encore ?
Allume-la quand je parle et éteins-la quand tu as un truc à dire.
Compris.
Voici le chef du groupe qui s'est introduit au stade.
- Al Burdy. - C'est Bundy.
Burdy, laissez-moi vous demander pourquoi.
Je lui ai demandé ça au cours des années.
Soit il est trop fatigué...
Ne faites pas attention à la grosse machine rousse, Joe.
Pourquoi nous avons joué au baseball ?
Par amour du jeu.
Comme tout mari américain.
C'est normal, sept mois par an,
d'être assis sur le canapé avec un bol de bretzels
et une bière glacée et de regarder le baseball.
Comme ce droit a été violé,
les propriétaires et les joueurs n'ayant pas pu se mettre d'accord,
nous avons simplement décidé de jouer nous-mêmes.
Malheureusement, le public a dû manquer ça,
car la caméra filmait Baywatch.
Enfin, Al, il semble que vous n'êtes pas seul.
Êtes-vous au courant d'un défi lancé
par un autre groupe de gros lards de Saint-Louis ?
Quoi ? Une autre équipe de schnocks veut jouer
contre l'équipe de schnocks de mon père ?
C'est pas possible.
- Nous allons au théâtre... - Silencio, Consuela.
Acceptez-vous le défi de Saint-Louis ?
En un mot, Joe, absolument !
Voilà, amateurs de sport.
Le championnat de baseball de cette année est peut-être terminé,
mais le jeu continue.
J'essayais seulement la mise au point automatique.
Le baseball est le sport de l'Amérique.
Il appartient au peuple et le peuple, c'est nous.
Alors, moi, Al Burdy, je dis : vive le baseball !
Vive la vie !
Je ne peux pas croire que papa et les autres crétins
essaient de former leur propre division
et de faire une tournée nationale.
Eh bien, ils ont battu Société Louis.
C'est Saint-Louis, chérie.
Alors sa division va être un succès, après tout.
Bud, on parle de ton père.
Quand a-t-il réussi quelque chose ?
La famille...
Devinez qui vous regardez.
Le sultan de la transpiration ?
C'est ça, Peg. Fiche-toi de moi.
Mais on nous soutient. Ce truc pourrait devenir important.
On a même trouvé un sponsor.
Qui est assez stupide pour vous sponsoriser ?
- L'homme le plus riche de Chicago. - Michael Jordan ?
Plus riche. Et mon gars sait attraper une balle.
Laissez-moi vous présenter le propriétaire de notre équipe,
le Décolleté de Chicago
et le propriétaire du meilleur club de strip-tease de la ville,
Akbar Johnson.
Salutations à tous.
Bud ?
Ton équipe est sponsorisée par un club de strip-tease ?
Oui. Pas seulement notre équipe, toutes les équipes de la division.
Les Obus de Boston,
les Nénés du New Jersey,
les audacieux Lolos de Buffalo
et les Gars de San Francisco.
Et tu connais la meilleure ?
Ton uniforme a une trappe ?
Si seulement le canapé en avait une.
Tous nos matchs seront à l'extérieur.
Je serai parti six semaines. J'ai fait le programme.
Génial, non ?
Nous serons séparés pendant six semaines ?
Oui.
Ce sera comme une seconde lune de miel.
J'ai une surprise pour vous, les enfants.
- On doit t'accompagner ? - Sûrement pas.
Non, mais si ça marche, je serai parti pour de nombreuses années.
Il faudra que vous fassiez quelque chose de très important.
Quoi ?
Ça me rappelle de vieilles histoires de football au lycée.
Tu as de la chance.
J'ai une envie soudaine de lire Gros Lolos.
Je me moque de ce qu'on dit.
Ce doit être le pire travail au monde.
Non, c'est moi qui ai le pire travail au monde.
Kelly, c'est Bret Saberhagen.
Alors pourquoi son étiquette dit-elle Bobby Bonilla ?
Il s'est fait porter pâle.
Saberhagen, c'est votre camion dans la zone rouge ?
Si je ne livre pas en 30 mn, la pizza est déduite de mon chèque.
Au moins, vous recevez un chèque. Je suis payé en bons d'achat.
Danny, je vous offre une pizza ?
Laissez-moi vérifier dans mes instructions.
Ouais.
- Un instant ! C'est notre pizza. - Dites ça au commissaire.
BIRDIE FAIT GAGNER LES DÉCOLLETÉS
BATTENT LES LOLOS
LES DÉCOLLETÉS EXPLOSENT DANS LA 9E
Burdy. Burdy. Burdy.
C'est Bundy.
Burdy. Burdy.
LES DÉCOLLETÉS JOUERONT CONTRE LES PLATEAUX-REPAS
FRANK THOMAS, 2 FOIS CHAMPION, FAIT TOURNER LES JOURNAUX
- Je peux faire une pause ? - Non.
- Je peux faire une pause ? - Tout à fait.
Merci. Où est donc Saberhagen avec mes lasagnes ?
SIX SEMAINES PLUS TARD
Bienvenue à la maison, Al
Comment ça marche déjà ?
Ça suffit. La prochaine fois, j'engagerai un joueur de hockey.
Une grosse dame est venue au magasin aujourd'hui.
Et Bud a quand même regardé sous sa robe.
J'aurais pu faire autrement ?
Sa robe, elle était partout.
Bonjour, maman. Tu es jolie, comment ça se fait ?
Aujourd'hui, c'est la fin de la tournée de votre père
et j'espère, le début de son séjour de 7 mn à domicile.
Ce doit être un grand moment pour vous, Mme Burdy.
Le grand gars a dû vous manquer.
Oh, oui.
Mon mari me manque aussi.
Quand un homme a été absent si longtemps,
n'importe quel homme, c'est bon de le retrouver.
Maman, ce n'est pas papa, c'est Dave Winfield.
Occupe-toi de tes affaires.
Oh, les endroits où je suis allé, les gens que j'ai vus...
Mais à dire vrai, il n'y a rien de mieux que d'être chez soi.
Viens voir papa.
Attention.
Dave, tu m'as tellement manqué.
Il faut faire quelque chose à propos de cette grève.
Bienvenue chez vous, Al.
C'est vivifiant de voir quelqu'un qui joue par amour du jeu.
Ce n'est pas seulement moi, Joe.
Les gosses qui jouent au baseball, ils jouent pour l'argent ?
Les étudiants sans bourse, ils jouent pour l'argent ?
Pour tout ce qu'on fait par amour,
il ne faut jamais penser à l'argent.
Le fait qu'Akbar et les autres propriétaires
aient vendu les droits TV du championnat
3 millions de dollars ne vous gêne pas ?
Pas du tout. Et j'ai dit ça souvent.
J'ai toujours joué par... Trois millions de dollars ?
Akbar ne prend pas un risque ?
Burdy n'attire pas les fans ?
Les propriétaires sont ruinés.
- Montrez-nous vos comptes. - Non.
Vous avez besoin des joueurs.
Et vous des propriétaires.
- Joueurs. - Propriétaires.
DES JOURS PLUS TARD
Cela a été annoncé aujourd'hui.
Les propriétaires et joueurs de la Ligue des Clubs de Strip-tease
n'ont pas trouvé d'accord sur le salaire des joueurs
pour le prochain championnat,
ce qui rallonge la série des grèves malencontreuses de fin de saison.
En résumé, le baseball est en grève. Le hockey est en grève.
Et Saturday Night Live n'en finit pas.
Cela fait trois coups. C'était Joe Morgan.
Regardons maintenant le combat de gifles philippin déjà en cours.
Oyez ! Oyez !
La réunion "NO MA'AM" est ouverte :
Nouvelle Organisation des Mecs qui en ont Assez des AMazones.
Frère Jefferson lira les minutes de notre dernière réunion.
- 8h01, 8h02, - Non.
- 8h03, 8h04, 8h...
Traduction : Zargham, Dominique